天堂的父亲你还好吗？好想能再抱抱你
东湖海洋世界在这个世界上，总有一些东西让我们感动，总有一种情感让我们情不自禁……
6月11医院检查身体，早知道是这样的结果当初真不该让他去，他近段时间一直食欲不振，人也瘦了好多，医院后医生建议我们办住院方便做个全身检查，医院有些小题大做。进去后做了一些抽血B超和CT一类的常规检查后就一直没有下文，15号的中午我和主治医生聊了一会，医生说父亲情况有些不对，主要是肝功能七项指标都不好，当时我也没太在意，心想年龄大了难免会有些这样那样的问题
医院电话，心里突然有些不好的感觉，医生什么也医院，骑车去的路上想了很多种可能，却怎么也没有想到是胰腺癌晚期，己转移到肝和整个腹腔，生命期只剩下三个月到半年时间。
当时整个人没有悲伤流泪，唯一反应就是发懵，不敢相信这只在电视上看过的画面却突然发生在我身边。怎么办？我应该怎么办，能不能告诉父亲和母亲，不说的话说不定可以多活几年？可是他的生命就快要结束了，我是不是应该告诉他，因为他有知道的权利，让他自己决定余下的日子怎么过，可是告诉他又会不会太残忍，不告诉他是不是也很残忍，哪一种残忍会更残忍一些呢？
年12月21号带他们去黄鹤楼黄鹤楼下父亲耐心地为我和妈妈剥桔子开朗的父亲和母亲比了一个心6月13日今天医院做pET检查，一种癌症最高级别检查，我没有告诉他和妈妈，只是说他的肝部有一些异常需要做检查，要他积极配合医生治疗。检查需要喝很多的水，平时他就不爱喝水，可今天的他一直很努力的配合，看得出来他有很强的求生欲，也许他己经感觉到了什么。整个检查父亲很听话很配合，只是一再的问我这个检查要花多少钱。
等候检查的时候他跟我说，准备出院以后制定一个健身计划，他说想多活些年，能够多陪我和妈妈几年，我没有忍住眼泪瞬间就崩了出来，幸亏他精神状况不好，一直闭着眼睛躺在病床上没有看到。父亲进去检查的时候，我在外面默默祈祷，虽说知道希望很渺茫，但还是忍不住盼望着奇迹出现。
6月15医院检查结果给医生看，医生让父亲出院，我知道这意味着什么，可我不想放弃。医生告诉我，像我父亲这样的身体状况不能做放化疗，目前针对胰腺癌也没有什么特别适合的靶向药，可我不想这样放弃，父亲只有74岁，他操劳一生，为了我为了这个家。我拿着所有的检查结果到武汉医院挂号得到的结果都是一样的。
从医院回来天己经黑了，站在楼下看着二老房里的灯亮着，我不知道该怎么办。我知道回家就会面临着他们的询问，我不忍心骗他却更不能直白地告诉他，恰好老婆打电话问我回来了没，那一刻我崩溃了，我号啕大哭，我问老婆我应该怎么样去跟两个老人说？或者是不说？我应该怎么做？没有人能告诉我。
6月18号今天父亲一直闹着要出院，我实在没忍住对他发了脾气，我问他是不是不想看病，他一直在沉默，我连问了三遍，他抬起头望着我说是得不想治了。也许他自己已经感觉到不对了，他一直跟我说要我做好准备，他说他觉得自己快要不行了。以前他就一直担心他走的时候太过冷清，因为他没有什么兄弟姐妹，总是嘱咐我，他走的时候一定要办的热热闹闹的。
6月20日今天晚上天气比较凉爽，带着父亲到东湖绿道走了一下，父亲非常喜欢绿道，以前身体好的时候，吃了晚饭总是让我带着他到绿道散步，有时候我工作忙，也没有时间陪他。现在想想，真的好后悔。今天父亲精神状况看起来很好，在绿道上和我有说有笑，我还和父亲合了一张影。看着他的样子，总觉得他不像一个癌症病人，要是能够一直这样真好。
年3月25号摄于东湖绿道这是最后一次的绿道合影6月21日每天早上醒来第一感觉是精神抖擞，可想到新的一天到来，父亲的日子也少了一天，心里觉得特别的压抑，每天晚上都不想睡觉，总感觉睡着了醒过来又少了一天。今天父亲的状况不太好，一整天都是昏昏沉沉，吃的是越发的少了，我应该怎么办？是把他医院做放化疗还是就这样让他在家里，安静地度过最后的时光。我应该怎样选择，我怕我什么都不做会后悔，我又怕我做了什么让他白白增加痛苦。我应该怎么办？怎样选择？没有人能够告诉我答案，人生没有如果。有时候真羡慕那些睡着了就走了的老人家属，悲伤来的突然一些未尝也不是一种解脱。
6月24号今天把医院，在网上查了一下，听说中医能够治疗癌症，现在的我已经不抱任何的希望，只希望能够用中药缓解他的痛苦，能够让他安静走完人生最后的一段旅程，医生把了脉后只开了一些简单的舒肝活络的药，我最后的一点希望也完全破灭。看病是插了队的，医生和一些病友都很包容我们，我想大概率是因为父亲的病吧。
网上的新闻尽是报道天宫和核心舱的交会对接，我在想为什么不好好的研究一下癌症的治疗呢，多么希望现在有人能够告诉我哪里有什么药能够救父亲的命，也许等到若干年后只是一个很小的药片就能治疗父亲的病，就像古时候的伤寒一样，可我知道父亲已经等不到那一天了。
6月26号今天把父亲接回家洗澡，回去的路上父亲突然提出到家门口的那条小河看一下，以前我有空总是带着他和妈妈在河边用快步走来锻炼身体，他总是跟不上我们的步伐，我和妈妈总是笑话他，有时候妈妈会在旁边数落他，说他懒平时不帮忙做家务现在路也走不动了，每当这个时候他就总是帮母亲锤锤腰敲敲腿，像个做错事的孩子一样哄着妈妈。而今天的他己经完全走不动了，扶着他在河边的长椅上坐着，夕阳照着他的脸在草地上拖出一道长长的身影，他就这样一直坐着呆望着那条小河，也许那一刻他也在盼着太阳晚一点下山吧。
每当母亲埋怨时他像个孩子一样讨好妈妈这时的他己经虚弱了很多可惜我没有注意7月4号父亲现在已经吃得很少了，基本上只能喝点牛奶酸奶了，病情进展太快，以前他总是要我带他去解放公园转一下，那里曾经是他和妈妈经第一次见面约会的地方，那次约会他不认识路迟到了。他总是笑着和母亲说要再来一次约会并保证不会走错路了，因为这次有儿子送我去。而我一直没有时间兑现承诺，这几天想送他去，可他己经走不动路了，这个承诺我己经永远无法再兑现了
父亲一直都是把微笑留给我只有在昏迷中才能看到他的痛苦7月12号回家休息了一个星期病情再次加重，早上父亲己陷入昏迷，送医院黄疸己升到多，医生说情况不乐观，而且没有什么好的治疗方法，一切就看他自己的抵抗力了，心里默默的祈祷，却不知道该祈祷什么。医院一切都安顿好了，正准备去上班，父亲醒了过来看见我要走竞提出和我拥抱一下，当时愣住了，从小到大父亲从没有给我提出过这种要求。父亲很用力地抱着我，望着我微笑，这个突然的拥抱让我很迷恋，原来父亲的怀抱是这样的温暖和安宁
7月15日父亲总是怕麻烦别人，连母亲和我都不愿过多牵累，每次从昏睡中醒来看到我总是让我回去，不断叮嘱我照顾好自己的身体，也不让我和妈妈帮他。每次上厕所都不要我们扶，可每次又拗不过我的倔强。昨晚上我看护时在他病床旁边睡着了，醒来看到父亲自己去了厕所心里满是愧疚。可父亲却露出了难得的笑容，像是一个趁大人不注意成功偷吃到糖果的孩子。早上推他到青少年宫附近转一下，回忆我儿时和他在这里留下的点滴，他总是感叹时间飞快，他告诉我每个人都要走的，要我不要太难过，要我好好照顾妈妈。
他总是努力把微笑留给我们7月24号今天的黄疸又升高了，隔壁床的爷爷也是一个癌症患者，好在他癌细胞在肝部还没有转移扩散，希望他能好起来。昨天医生告诉我己经没有治疗方案了，要我们做好准备，看着他一点点离我远去，而我却什么也做不了。是的父母终将逝去，我们也会步人后尘。我的感觉是，最难受的或许并不是死亡那一刻和之后，而是死亡之前的时光。这段时间病者和家中每个人都是心情难受的，就像心里长期压着一块巨大的石头，推也推不开。
每个人都曾经幻想过自己临终的样子，而实际上是生死有命，从自然来，回自然去，用一生阅历人生苦乐之后，活得通透了，应当可以理性对待。珍惜当下，珍惜身边人，好好对待自己和他人，互相爱护，彼此心安当是大福
母亲过72岁的生日7月25号今天是我的生日，往常都是妈妈叫我回家给我一个红包，爸爸给我下碗鸡蛋面。晚上的时间我都留给了老婆孩子。现在我愿意把一天都留给他，可是他己经没有力气给我下面了。中午我问他，你知道今天是什么日子吗？他迷茫的看着我，我告诉他今天是7月25号，他想了半天笑了，用极为虚弱的声音说今天是你的生日，然后跟我说这里不需要我照顾，要我出去自己吃点好的。我的眼泪止不住的掉，父亲努力的挤出笑容拉着我的手，他告诉我现在要考虑的是怎么样照顾好母亲，他说他把母亲交给我了。那一刻我鼻子发酸难受的说不出话，我只是拉着父亲的手不停的哭，我告诉他等你好了再跟我下面，父亲微笑着摇头。
这是父亲生前最爱来的地方7月26号今天的黄疸到了，医生说现在己经没有治疗方法了，只能是哪里不舒服治哪里了，最后的时光终于要来了，不管再怎么不愿意，世间的事终归不以我们的意志转移。这是我第一次这么痛彻的经历死亡和别离，这一天终归是要到来的，但我没有想到这么快又或者是本就该到了只是我自己还没有准备好，我就要进入到没有父亲的日子了。
生命无常，聚散不由你我。好好爱身边人吧。在一起时少一点争执，不在一起时多一点联系。因为你永远不知道，那些生命里最重要的人，在哪次不经意地跟你说了再见之后，就真的不会再见。而“再见”每天都在发生。
8月2号现在又一次出院了，不知道下一次进来是什么时候，也不知道还有没有下次。父亲现在糊涂的时候多，清醒的时候少，可只要他思维清楚时他就会一直跟我说照顾好母亲照顾好自己，我知道他最放心不下的是母亲，我流着泪答应他让他放心。是的他放心不下母亲，他知道母亲的余生会孤单，父亲也许是幸运的，起码他有一辈子的知心爱人的陪伴和守护。剩下一个孤苦伶仃真难过，养儿养女又怎样，老伴老伴老来是伴，即使是儿女孝顺也不如老伴在世……
父母子女始终只是一场渐行渐远的修行，生死离别，人生快到终点时，还是要爱人陪伴才是完美的，对于剩下的那个人来说，余生就是一场孤独的旅行吧！
8月4号现在腹部积水越来越严重，而且疼痛感越来越强，父亲每一天都在努力跟疾病作斗争，他不吃止疼片，每天坚持起床在家围着客厅转圈锻炼，还笑着说让疼痛激发他的斗志。我们都被他的乐观感染，家里好像多了一些轻松的氛围。父亲总是这样，每当家里有事或者有人情绪不稳定的时候，父亲总会用他独有的乐观影响我们。当时的我们并不在意，现在想想这也许就是父亲的意义吧！他在生命的最后时刻还在用他自己的力量努力为我们带来欢乐。
8月5号父亲出院一个星期了，一天都是昏昏沉沉，晚上的精神状态有所好转，跟我说了好多话，告诉我最不放心的就是我和妈妈，担心他闭了眼睛后如果我跟妈妈吵架怎么办，最后还跟我开玩笑说是要像诸葛亮一样留我一个锦囊妙计，我听了半天就是二个字“忍让”。告诉我如果我和妈妈吵架多让她点。我知道他的意思，他是通过开玩笑的方式把妈妈托付给我，同时也希望我能让着妈妈，好好的照顾她。我流着泪点头应着。他又说这个房子一定要让妈妈住到闭眼睛，又嘱咐我注意自己的身体，我都一一答应着。
医院希望父亲永远不再来这里又一个清晨，又是新的一天。上面一张是落日下面一张是夕阳那么日出的晨曦和日落的余晖哪一个更美了
8月13号今天距离确诊已经两个月了，如果说生存期按三个月来说的话，他己经走完了三分之二，这段时间让我感受到人活着最重要的是什么，那就是珍惜善待你眼前所拥有的一切——身边人和自己的身体。现在肿瘤压迫他的前列腺，小便频率很高，意识也不清哳，有些时候连我都不认识了，完全无法进食。
8月18医院，直觉告诉我这是最后一次了，医生问我出现了危机状况要不要抢救，要我和家里好好商量，我问如果抢救是不是切喉插管，医生肯定的回复并告诉我即使这样也多不了几天，而且后期病人会很痛苦。我选择放弃，虽然我内心是千万般不舍，但我有这个义务帮他，如果他还能够选择的话，相信绝对会做出和我一样的选择。
虽说做出了决定，但是真正在病危通知书上放弃抢救那一栏签名时，我的手抖得厉害，特别是看着填写的“父子关系”时，那种内心的痛苦和不舍，惶恐和害怕。但我必须去签这个字，也只能是我去，我知道该是我来承担子的时候了
8月19号最后的时刻就要来了，血压只有74/46，血氧饱和度也在80左右徘徊。我知道我马上就要失去他了，我一直努力的呼唤他，我把我的脸，额头深深的埋在他宽厚的手掌里，贪婪地呼吸着父亲的味道，那手上的温暖让我好像回到了几十年前，那医院打针，父亲穿着工作服从厂里赶回来，也是这样坐在病床旁摸着我的额头对我微笑，也是那温暖的手和微笑的面容
8月20日血氧在降低，血压也在降，意识基本没有，我在他的耳边说着话，我问他还有没有什么要交代的？我问他是不是要离开我们了？不再陪伴我们了？我告诉他长江两岸上的夜景还没有看，解放公园还没有去。我抬起头看到他的眼角流着泪，我才知道他的意识是清楚的，他都听得见只是说不出来。
由于武汉疫情，医院只能留我一个人24小时陪护谢绝探视。和医院交涉后同意让我妈和姐姐每天晚上6点进来看半个小时，每一次的离开都是生离死别，不知道哪一面会是永别，会是阴阳相隔。趁着妈妈在我让她拍了我和父亲最后的一张合影。虽然他己经昏迷做不了什么表情了。
我让母亲把父亲最喜欢的衣服和鞋子都拿来，母亲竞不能确定而我也不知道父亲最喜欢哪一件衣服。那只好由我帮他选了，希望他能喜欢。仔细想想我平时对父亲的关心还是太少了，这无疑让我更加难受。
最后的合影8月21号19点55分父亲走了，没有遗言和道别，没有临死前的那些所谓的异常征兆，也没有回光返照。他就这样悄悄地离开了我，就像是睡着了一样，也许他是怕麻烦我们，正如他的性格一样沉默内敛不张扬，连离开也是这样的安静，以致我在后来的一段时间内一直无法接受这个事实，我觉得他没有离开，他一直就在我的身边，他只是安静地睡在那里，哪怕是殡仪馆来人拖遗体，我还是无法接受，我看着工作人员把他装在袋子里，我想拦着他们，我不知道自己应该干一些什么。我的父亲，这世界上最爱我的人就这样离开我了。
开始写的时候我就知道这篇日记不需要太长时间就会结束但还是想做个记录，若干年后也算是对父亲的一种怀念吧。真希望这篇日记永远地写下去，没有想到会这么快结束。
今天是9月21号，你离开我整整一个月了，今天还是中秋节。
在整理父亲遗物时无意中翻到父亲留下的日记，我平生第一次认认真真地坐在这里一个字一个字地看，这日记里每一个字都记录着他曾经逝去的青春。看着他的日记我泪流不止。
带锋锋（我）到武冶机修学校报名，慌慌张张，开初把刘丹（我姐）的户口带去了，回来又去，小杨和她勇勇报了（我们的邻居），对锋锋口试时，他特别紧张，会议室大人又多，写字时手不停地发抖，回答问题时也蛮拘紧，我看他不行，进去了，叫他不要慌这记录的是年7月13号父亲带着六岁的我去参加入学面试，简单的几句话透露着生活的不易和对我的爱
天堂里的父亲你现在好吗？我会照顾好自己和妈妈，愿天堂不再有病痛，愿你永远快乐。